A la mierda mi mente

He pasado de ver el infierno en los ojos ajenos a extraerlo y encerrarlo en mi mente. Concibo a la persona como algo objetivo, real. Y me niego a que esa realidad me dañe. No soy capaz de dar culpables a mis problemas, asi que extraigo de las personas todo lo que me daña pero no es objetivo y lo encierro en mi mente, creando así dos personas diferentes. La persona objetiva real sin culpa, ideal de felicidad y la persona subjetiva hecha de sentimientos negativos que mora en mi mente y se alimenta de mis miedos.
El problema está en cuanto son de parecidas la realidad visible y la de mi mente. Lo que aparentemente son amigos en la realidad son sólo monstruos en mi cabeza que intentan destrozarme.
Ya no puedo. No me siento con un lugar en este universo, soy fácilmente suplantable por cualquiera, cualquiera es mejor que yo. Cualquiera puede hacer lo que yo hago mejor que yo.
Soy eliminable. Ya no estoy a tu lado, cualquiera puede ocupar mi posición en tu dia a dia, sólo estas 3 semanas, pero 3 semanas pueden cambiar muchas cosas. Yo no salgo, ella sí sale. Qué mas da el nivel de amistad cuando el contacto es continuo. El problema reside en quién es quién en mi mente. A quién temo más. ¿A la persona ideal, perfecta y superior que veo con mis ojos filtrados de defecto alguno? ¿O a la cruel y despiadada viuda negra, manipuladora y, decidida a arrebatarme lo que yo mas quiero, que mora en mi mente?
Ninguna existe. Eso es lo peor. Puede luchar sin ser perfecta, puede ganar sin ser malvada.

¿Qué pinto yo?

¿Qué miras? Yo fui lo que ella era y ella será lo que yo soy.

Que llegue ya el verano. Esto es una pesadilla.

Con prosa y sin prisa.

No puedo más. Me lo estoy cargando todo de una forma apocalíptica. No hay botón de restart stage, y no quiero morir para tener que ver el Try Again en pantalla. Quiero empezar de nuevo, volver a ser yo, quitarme las capas de mierda. Me estoy llevando por delante a la persona que más quiero. Y si la pierdo, estoy acabada. Si la pierdo no habrá marcha atrás.
Quiero volver a sonreír sin desconfianza a la gente, quiero abandonar en el río de lágrimas las piedras que hacen que mi cuerpo pese. Quiero romper el espejo en el que me miro, llegar más allá de mi reflejo.
Sólo quiero volver atrás joder. Y no es posible. Y no puedo dejar de llorar, porque pienso que así mi peso se aligera, pero necesito dias, semanas, meses de llanto hasta que se me olvide todo. Y eso tampoco funciona así.
Perdida en la oscuridad no me queda más remedio que seguir la luz que veo al final del túnel confiando tan sólo en mis sentidos.
Espero no volver a tropezar.